Krydda ert kärleksliv

Elva tips om hur man får mer sensualitet och ömhet i sitt förhållande.

Av Christiane Kolb

Ni har varit tillsammans en tid och på det stora hela är ni nöjda med er relation. Men det är något som saknas. Långa kyssar, kärleksfulla ögonkast och spontana utflykter till sovrummet, allt det där hör till det förflutna. Med tiden har ert kärleksliv mattats av. Den passionerade hettan har svalnat till ömsint värme. Det är inget allvarligt; kanske känns det bara lite småtrist. Reader’s Digest har kontaktat några experter i ämnet för att fråga hur man får tillbaka spänningen i förhållandet.

1. Avstånd för er samman
”Människor som har varit tillsammans länge känner varandra alltför väl för att nästa möte ska bli riktigt spännande”, säger familjerådgivaren och sexterapeuten Doris Willer från Hamburg. Hon råder sina klienter att inte göra allting tillsammans, utan att då och då göra saker på egen hand. ”Det kan vara att börja med en ny hobby, som att sjunga i kör eller gå en språkkurs på ett studieförbund. Njut av en utehelg på egen hand utan familjen och tillåt din partner att göra samma sak. Det är viktigt att kunna inspirera varandra och att inte vara glädjedödare”, säger Doris Willer. ”Nya och roliga erfarenheter utanför relationen är viktiga.” Efteråt kommer ni att ha mycket att berätta för varandra.

2. Visa era inre önskningar
En sak är psykologen Eva Wlodarek helt säker på: ”Om du inte pratar om din innersta längtan och inte heller är uppmärksam på din partners önskningar, då uppstår lätt frustration.” I en nyligen genomförd undersökning på hennes relationsrådgivningssajt Female Affairs svarade 66 procent av de manliga tillfrågade att de tror att ett förhållande mår bra av att man avslöjar sina erotiska drömmar. Men när det kommer till kritan ser det inte så ljust ut. Sextiotvå procent av männen medgav nämligen att de inte alltid öppet berättar om sina önskningar. Tio procent av dem sa till och med att de inte skulle våga berätta om sina önskningar. Ungefär likadant är det för kvinnorna, som verkar hålla tyst av rädsla för att bli avvisade. Hur tar man då upp ett så känsligt ämne? Eva Wlodarek klargör den allra viktigaste regeln: ”Det fungerar inte att ta upp förslagen med din partner i sängen. Ingen vill få förslag på bättre sex när man är mitt uppe i det. Att bara säga: ’Det är något vi skulle behöva prata om’ är inte heller bra. Invänta en situation där bägge parter är på gott humör och inställda på att prata, till exempel under en promenad.”

Se till att dina förslag inte låter som kritik. Säg inte: ”Varför vill du aldrig …”, utan: ”En sak jag verkligen skulle uppskatta är …” Eva Wlodarek betonar dock att om din partner inte går med på förslaget, så ska du alltid acceptera faktum utan invändningar: ”Ett nej är ett nej. Det ?nns inte två människor vars intima begär är identiska, och båda parter måste vara överens om vad som ska hända i sängen. Men jag skulle ändå rekommendera att man pratar om det. Det är enda sättet att lära känna sin partners resonemang, och att bli av med eventuella rädslor som han eller hon kan tänkas ha.”

3. Hushållsarbete gör män sexigare
Studier av den amerikanske psykologen Joshua Coleman och sociologen Scott Coltrane visar att kvinnor tycker att män som hjälper till i hushållet är sexigare än de som bara lägger sig på soffan och aldrig hjälper till. ”Kvinnorna berättar att de känner sig mer attraherade av sin partner om han hjälper till i hushållet”, säger Joshua Coleman – en god anledning att dela på ansvaret för det som behöver göras i hemmet!

4. Spela roller
Rutinmässigt beteende i sängen kan ofta få en ny krydda genom att man spelar en ny roll. ”När par inte är nöjda med sitt kärleksliv och endera parten känner sig snuvad på konfekten föreslår jag att de byter roller när de älskar”, säger Doris Willer. ”De kan turas om att ta initiativ och spela förförare.” Den här gången tar du ledningen, nästa gång är det din partners tur. Poängen är inte att leva ut sina vildaste erotiska drömmar, utan bara att undvika att rutiner blir huggna i sten. ”Att testa något nytt är enda sättet att få tillbaka spänningen i kärlekslivet”, menar Doris Willer.

5. Odla tillgivenhet
Vill du att er relation ska vara mer romantisk, mer som den var förr? Se då till att öka din tillgivenhet och din beundran för din partner. Detta råd kommer från den kände amerikanske terapeuten John Gottman. Uppskattning för din partner är något som du kan öva upp. Skriv till exempel ner exakt vad det är som du tycker om hos din partner och påminn dig om en situation där han eller hon uppvisade just de dragen.

6. Bjud in njutningen
”Vem påstår att utsikten till fysisk tillfredsställelse alltid måste vara en förutsättning för sex?” frågar sexologen och psykoterapeuten Ulrike Brandenburg från Aachen. ”Och varför vinner alltid ’Jag känner inte för det’ över ’Lite sex skulle vara bra för oss båda två’?” Titta närmare på dina egna strategier för att undvika sex och försök med en mer öppen inställning. I stället för att vänta tills du skriker efter det – och, handen på hjärtat, det är sällsynt i långvariga relationer – föreslår Ulrike Brandenburg att man ”avsiktligt” tar initiativ till intimitet. Bjud in njutningen; den kommer glatt att svara ja.

7. Bättre form, bättre sex
”Ett workoutpass på 45 minuter eller ett kort, intensivt styrketräningspass är ett utmärkt sätt att få fart på en mans hormoner”, menar urologen Frank Sommer, som är professor i manlig hälsa vid Hamburg-Eppendorfs universitetssjukhus. Då stimuleras även libidon. En studie av NikeWomen visar att unga kvinnor som motionerar regelbundet har roligare i sängen än inaktiva kvinnor. Tolv procent sa att sportandet aktivt förbättrar deras sexliv och en av tio menade att det förbättrar deras förmåga till sexuell njutning.

8. Tid för intimitet
Ditt arbete, din familj och alla saker du måste hinna med, gör de dig alltför stressad för kärlek? Sök då efter lugnare perioder där du medvetet kan lägga in tid för sex och intimitet. Doris Willer rekommenderar: ”Planera in en riktig träff, vare sig syftet är sex eller bara samtal. Ge din partner ett särskilt utrymme i din kalender. Ett förtroligt samtal eller intensiv intimitet uppstår nämligen inte av en slump medan du lagar middag eller tvättar.”

9. Se till att ha en sund kroppsuppfattning
En undersökning på relationsrådgivningssajten Female Affairs avslöjade att nästan ingen kvinna är helt nöjd med sin kropp. Detta kan få henne att undvika vissa ställningar, spela en passiv roll i sängen eller undertrycka sina erotiska impulser. ”Ta reda på om dina fysiska normer är bra för dig och ditt kärleksliv”, lyder Ulrike Brandenburgs råd till kvinnor. ”Är de inte det, sparka ut dem!” Låt bli att ha ouppnåeliga ideal som måttstock och att jämföra dig med andra. Du är bra som du är. Hennes råd till män: ”Fortsätt att tala om för kvinnan i ditt liv att du älskar hennes kropp precis som den är. Det kan vara ytterst frigörande i sängen.”

10. Ingen tv i sovrummet!
Tv är den perfekta distraktionen. Tyvärr distraherar den från sex likaväl som från allt annat. I en studie med 523 italienska par har psykologen och sexforskaren Serenella Salomoni från Padua fastslagit följande: Om paren inte blev distraherade i sängen hade de sex två gånger i veckan. Men så snart ett par delade sovrum med en tv minskade antalet passionerade stunder med hälften till en i veckan.

11. Förtrolighet och lyssnande
”Det är ytterst tillfredsställande och skapar stor intimitet om din partner vet att du är en god lyssnare, att du är förstående och empatisk”, säger Doris Willer. Det ni pratar om måste inte nödvändigtvis vara omvälvande; det väsentliga är budskapet ni sänder genom att lyssna på och vara förtroliga med varandra. Berätta alltså för din partner om dina små bekymmer och glädjeämnen på jobbet eller i andra situationer. Och när han eller hon gör likadant, se till att lyssna uppmärksamt. Känslan att förstå och bli förstådd är nämligen en gudagåva.

Ingen kan lämna någon garanti på större intimitet och samhörighet, men du kan göra mycket för att främja den. Som den store författaren Theodor Fontane en gång sa: ”Kärleken mår bra av de små sakerna.”

<< Tillbaka